Начало / Форумы / Комната смеха / Реальные истории

Реальные истории

|
|
Next topic
 »

You need to be logged in to get access to the forums. You can do so here

Author Message

Misha MT

Вс, 3 октября 2010 16:36:44

Тут как-то Суровый Модератор стал ворчать, что вот мол уже и еврейский юмор пошел. Но видно он забыл, что больше половины российского юмора это либо о том, что надо бы выпить, как выпили, пьем, или как будем пить, или как вдребезги напились, или как проснулись с бодуна, а если не про пьянку, то про Рабиновича и Ко. Я решил тоже внести свою лепту в эти две благородные темы российского юмора.
Но поскольку вообще предпочитаю анекдотам и шуткам, реальные истории--они куда как веселей, да и ни в каком анекдоте не придумаешь того, что бывает в жизни -- то предлагаю две истории в духе того о чем говорилось выше, но реальные. Первая хороша тем, что она легко переводится на английский и понятна американцам. Мне приходилось ее рассказывать весьма крупным специалистам по органической химии, даже одному потенциальному кандидату на нобелевскую номинацию, но никто догадаться до ответа не смог, пока не дослушивал до конца. Реальность второй несколько сомнительна, поскольку некоторые факты, которые должны были бы проверяться по общедоступным архивным данным Конгресса, не подтверждаются (я смотрел), но все равно выглядит прикольно.


Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян — никак не могли понять.
Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка — это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать — как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить — вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя.
Загадка века!
В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно:
— Митрич… Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет.
Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался.
— Это просто очень, — говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, — Я покажу сейчас.
Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять.
Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин!


Евреев куда только не заносит. Такие случаются кульбиты - сочинить даже в пьяном угаре невозможно.
Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.
В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав.
Народ пьет, поет, танцует, слегка флиртует, а кто-то уже и целуется.
А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться.
И он нравится ей все больше и больше: не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной.
Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфутболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом.
Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец.
И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут - поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.
Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:
- А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!

Гру ша

Гру ша

Пн, 4 октября 2010 11:51:50

Миша, смеялись вчера вечером всем семейством!!! Большое спасибо за позитиффчик!!!

В. Киновед

В. Киновед

Вт, 5 октября 2010 6:25:09

Миша, истории просто убойные! Огромное спасибо!

Ну раз пошла такая пляска, то вот реальная история от меня. Кстати, в ней не про "выпить" и не про евреев - так что, есть ещё один разряд юмора, хотя его доля мала... Рассказал эту историю мне очевидец, с которым я в своё время аспирантил в далёкие 90-е. Она довольно быстро вышла в Инет, и, возможно, до сих пор там существует. Так что на авторство не претендую.

Дело происходит в славном городе Питере в середине 90-х. Группа студентов устроилась подрабатывать в свеже открывшемся автомобильном салоне - благо они были из технического ВУЗа, и неплохо смыслили в электрике и электронике. По современному, если не ошибаюсь, их работа называется тьюнинг - в общем, рылись они в электрических внутренностях машин и приводили их в порядок. И работала с ними девочка из их ВУЗа, назовём её Лена. Нет, не то чтобы она тоже с инструментом в руках лазала под капот и крутила болты-гайки. Она была лицом салона, причём лицом красивым. Потому как уж в чём, а в этом ей природа не отказала - она даже победила в своём вузовском конкурсе красоты. Так что, стояла Леночка в зале и встречала посетителей салона своей улыбкой, которая наповал разила всех лиц мужского пола. Правда, вот знаниями техническими ни в области электроники, ни в области автомобилей Лена не могла похвастаться. Да и надо ей это было при её красоте? Училась она в своём ВУЗе и так без проблем, а чем отличается "Жигулёнок" от "Мерседеса" ей знать было и ни к чему - её работа улыбнуться и сказать "Приветствуем вас в нашем автосалоне" так, чтобы посетитель растаял прямо у входа и дельше уже тёк, забыв о том, зачем пришёл, куда пришёл, чего хотел... Надо отдать ей должное, она хорошо справлялась со своей работой, но однажды вышел прокол, после которого её - в общем-то ни капли не виноватую - уволили из салона...

Дело было тогда, когда вышла очередная модификация автомобильчика Volkswagen Passat, которая в то время стала пользоваться большим спросом. И вот как-то приходит в этом салон лицо кавказской национальности с барсеткой, набитой деньгами, и своим специфическим говорком. Леночка, правильно оценив толщину его барсетки и прикинув на глаз количество зелёных долларов в ней, улыбается ему своей самой шикарной улыбкой и выдаёт свою заученную фразу таким тоном, от которого этот посетитель должен таять в два раза быстрее. А он, наглец, стоит, переминаясь с ноги на ногу, и вдруг выдаёт ей:
- Слющай, пассат хачу!
Лена была из семьи питреской и самой что ни есть интеллигентной. И не привыкла она к тому, чтобы так вот сразу - ни здрасти, ни пожалуйста... Фи, как грубо! Залившись пунцом, Леночка махнула ему рукой, указав в дальний угол салона, где был туалет, и пошла плавить других посетителей салона. Оглянувшись на всякий случай, она увидела, как ничего не подозревающий кавказец вприпрыжку поскакал в указанном направлении. И прискакал он к Ильиничне, которая была уже давно не так привлекательна, как Лена, и потому заведовала в салоне туалетом. Работала она исправно, дело своё знала, зарплатой не была обижена. Так что работала она с чувством полного достоинства и степенно...

Сидит Ильинична на своём стульчику у рабочего места, и тут прискакивает к ней кавказец и, периминаясь с ноги на ногу, выдаёт ей:
- Слющай, пассат надо. Очень.

Ильинична реагирует правильно - открывает открывает дверь туалета и кивает в нужном направлении головой, не говоря ни слова. А кавказец, видимо решив, что это и есть продавец, выдаё всё, что ему посоветовали его друзья -счастливые обладатели Passat'a:
- Слющая, пассат нада, с музыка нада.

Ильинична уже давно работала на своём посту, и видала всякое. И когда посетители просили помимо туалетной бумаги презервативы и пр. принадлежности, она не удивлялась. Вот и в этот раз, она не удивилась:
- Ты иди-иди, там уже с утра мальчишки музыку наладили.

А тот продолжает упорствовать, стоя у входа:
- Слющай, пассат с кандыцыонэр нада.

Нет, ну всякое бывало, но чтобы идти в туалет и требовать кондиционер!
- Иш ты какой привереда! А шампунь тебе не надо?! - вдруг выдаёт Ильинична на автомате фразу из популярной тогда рекламы про шампунь с кондиционером от Видал-Сассуна.

Но у кавказца с юмором плохо, как видимо и с русским языком:
-Нэ, нэ нада. Кандыцыонер нада.

Но Ильинична тётечкая была не злобная, потому она и успокоила посетителя:
- Иди-иди, дорогой, будет тебе и кондиционер, коль так надо...

Счастливый кавказец отстёгивает свою барсетку и отдаёт Ильиничне (ну заплатить-то надо за Passat!), а сам направляется в указанном ею направлении, предвкушая обладание новой блестящей машиной, да ещё с музыкой и кондиционером. Илиьнична принимает на хранение барсетку и продолжает сидеть на своём рабочем стульчике. Через секунду выскакивает кавказец из туалета с перекошенным лицом и, дико вращая глазами, взвывает на весь салон:
- Гидэ пассат! Мне пассат надо! Пассат хачу!

Упс, получается нехорошо - посететли все разом оглянулись в сторону Ильиничны и кавказца, в зале повисла тишина. И, почуяв неладное, Ильинична самым доброжелательным тоном говорит:
- Да ты иди туда (указывает на дверь туалета), там себе и делай, что надо. Шуметь-то чего. Все туда ходют пассать и там ещё по каким надобностям.

Кавказец, видимо понимая, что он не всё понимает по русски, решил повторить попытку, и снова удалился в туалет. Салон после секундной заминки вошёл в нормальный режим работы - снова заулыбалась Леночка, зажужжали продавцы, расписывая прелести машин расплавленным Лениной улыбкой покупателям. И тут выскакивает кавказец из туалета с волосами, вставшими дыбом (видимо, решил, что его не уважают или чего доброго - хотят обмануть) и во всю мощь орёт так, что подрагивают стёкла в гигантских окнах салона:
- Гыдэ тут пассат? А?! Гыдэ музыка?! А?! Гыдэ кандэцэанер?! А?! Я пассат хачу! Не хачу бэз кандиционер! И бэз музыка не хачу! Давай дэнги!

Многоопытная Ильинична выпадает в осадок, не понимая ничего. Рабочий день сломан. Посетители окончательно освободились от чар Лены и поспешили к выходу, а к туалету поспешил менеджер - разобраться, чего же такого хочет посетитель, чего не может получить в их шикарном туалете...

Давно уже канул в лету и тот автосалон, и Лена, и герои этой истории, а вот сама история осталась - о том, как посетителю автосалона хотелось пассат.

Что наша жизнь? - Кино!

Наташа Карасева

[Наташа Карасева]

Вт, 5 октября 2010 20:21:30

Миша,

а вы - просто прирожденный писатель! Получила огромное удовольствие!

Тов. Киновед, вам тоже писать надо

Пишите еще!

Misha MT

Ср, 6 октября 2010 10:42:06

Киноведу

История эта на самом деле рассказ. Я знаю его автора, он живет в Торонто. Написана она лет 10-12 назад. Вот ее оригинальный вариант, хотя он и похож на Ваш, но слегка отличается

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я
пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, -
повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, -
Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... – зачем –то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, -
гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.
- Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу.
- Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэдаёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины.
- Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

В. Киновед

В. Киновед

Ср, 6 октября 2010 15:56:07

Вот оно как! Уже и рассказ написан!

Историю эту мне рассказывал мой однокурсник, который был среди тех рукастых студентов, работавших в салоне, которые наблюдали эту историю. И Лену (имя я изменил) я хорошо знаю - она училась курсом ниже нас. И действительно была столь же красива сколько и не просвещённа в области любой техники. И было это всё уж совсем давно - лет этак 17-18 назад...

Но рассказ получился классный - много смешнее, чем реальная история! На 5+! Посмеялся от души! Спасибо!

Что наша жизнь? - Кино!

Наташа Карасева

[Наташа Карасева]

Ср, 6 октября 2010 20:38:53

И я тоже

Суровый Модератор

Суровый Модератор

Ср, 12 января 2011 23:58:27

Приказ по мушкетёрскому полку 1807 года конечно весьма любопытен, но всё же, господа офицеры... Тем более, на форуме постоянно присутствуют дамы.

Так что последний пост убран.

Слово - серебро, молчание - золото (народная мудрость, однако!)

Misha MT

Пт, 28 января 2011 7:33:16

Взято отсюда
http://gidepark.ru/user/4179351422/article/106991

Идеальный овощ

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Misha MT

Пт, 4 февраля 2011 17:24:06

Не обкрадывай Путина!
http://www.youtube.com/watch?v=m0Y84ex8NOc&feature=related

Misha MT

Пн, 7 февраля 2011 11:40:34

ЗЕРНИСТЫЕ МЫСЛИ ПОЛИТИКОВ

Сводный рейтинг из 50 самых лучших перлов и афоризмов расиянских политиков, выданых ими в 2010 году:

1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».

2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».

3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».

4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».

5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».

6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».

7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».

8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».

9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не найдёте нигде».

10. М. Верзилин, директор департамента МЧС: «Мы уже предпринимаем меры, чтобы наши подразделения были готовы к реагированию по разливу рек, если будут случаи аномальных дождей. А на зиму мы реагируем вообще регулярно».

На высоте оказались и руководители регионов.

11. А. Гордеев, губернатор Воронежской области: «Если огурец поместить в рассол, то не надо уговаривать – он станет солёным. Наша задача создать рассол такой – все бизнесмены и будут хорошими солёными огурцами».

12. А. Починок, сенатор: «У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше».

13. К. Илюмжинов, пока ещё глава Калмыкии: «Я общался и общаюсь со многими людьми: с Папой Римским, с Саддамом Хусейном, президентами… Так вот в частной беседе мы про это (контакты с инопланетянами. – Ред.) говорили».

14. Р. Кадыров, президент Чеченской Республики: «Я ведь всю жизнь ходил с автоматом. А я мечтаю свободно ходить по улицам, как обычный человек».

15. Р. Кадыров, президент Чечни: «Если давать каждому заниматься тем, чем он хочет, люди будут убивать друг друга, оскорблять».

16. Р. Кадыров, глава Чечни: «Хороший мусульманин всегда думает о завтрашнем дне. Он может украсть машину, но он знает, что ему придётся отвечать за это перед Всевышним».

Члены правительства российского не отстают в этом неофициальном забеге остроумия и словоблудия и вполне могут претендовать на высокие позиции в рейтинге лучших цитат и афоризмов 2010 года.

17. С. Иванов, вице-премьер: «Из 100 наших авиакомпаний 10 нормальные, остальные компании – живопырки».

18. А. Хлопонин, вице-премьер, представитель президента в Северо-Кавказском федеральном округе: «Почему-то у вас (населения. – Ред.) такое ощущение, что государственная служба – это мёдом намазанное место, где здесь – корочка, здесь – мигалочка и до фига денег».

19. В. Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики: «Я уйду совершенно спокойно, если это касается конкретно меня, но выиграет ли от этого спорт, я не знаю».

20. В. Мутко, министр спорта и туризма: «Необходимо строить современные отели семейного типа класса 2-3 звезды, куда родители могли бы приезжать вместе с детьми, показывать им страну».

21. А. Кудрин, министр финансов: «После такой бурной поддержки (населения в период кризиса. – Ред.) всё-таки остаётся задача увольнения избыточной численности сотрудников».

22. А. Авдеев, министр культуры: «Буква «ё» украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима».

23. Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: «Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности».

24. А. Крайний, глава Росрыболовства: «Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется».

25. А. Кудрин, министр финансов: «Мы перешли в новую категорию игроков – стали более надёжным рынком. Это достижение кризиса».

26. В. Чуров, глава ЦИК РФ: «Я смотрю на жизнь оптимистично – когда спрашивают, как живёшь, надо ответить: выбираю кладбище».

27. Г. Онищенко, главный санитарный врач РФ: «Мы переживаем, что в такие зловредные напитки, как пиво и алкоголь, чистая вода тоже входит. Нужно принять манифест, запрещающий это».

28. А. Коновалов, министр юстиции: «Если такие меры («социальный лифт». – Ред.) существуют в обществе и доставляют людей с 1-го этажа на все последующие, то такие же должны быть для доставки людей из подвалов общества».

Вот так, незаметно, мы и добрались до избранников наших народных – депутатов и лидеров различных политических движений, которые от забот о благополучии нашем, как говорит один известный киногерой, кушать не могут.

29. Н. Харитонов, депутат Госдумы: «Мы не лица, мы – это чётко прописано – депутаты».

30. И. Лебедев, депутат Госдумы, о своем папе: «Такие люди, как Жириновский, рождаются раз в 100 лет. Превзойти его практически нереально. А клонирование у нас в стране пока запрещено».

31. В. Жириновский, лидер ЛДПР, о законе о полиции: «Мы его делаем очень демократическим – ограничиваем, куда нельзя бить. Надо конкретно указать: бить только по спине и по попе».

32. А. Чилингаров, депутат Госдумы: «Давайте подумаем о полярном федеральном округе».

33. О. Дмитриева, депутат Госдумы: «Мы не можем выходить на пенсию одновременно со смертью».

34. Е. Бабич, депутат Заксобрания Санкт-Петербурга: «Приедут к нам из Индии, а у них принято: захотел – сел на улице и пописал. Вот они к нам приедут, сядут и пописают».

35. С. Иванов, депутат Госдумы: «Поскольку денег у нас на ОМС (обязательное медицинское страхование. – Ред.) не хватает, нужно вести пропаганду здорового образа жизни».

36. Н. Левичев, руководитель фракции «Справедливая Россия» в Госдуме: «Некоторым представителям «Единой России» я бы посоветовал поменьше пить. Тогда и тараканы… будут меньше мерещиться».

37. Г. Зюганов, лидер КПРФ: «Вы (министр финансов Кудрин. — Ред.) саботируете программу, которая является ключевой для президента, – программу модернизации страны. Я бы на месте президента оторвал вам уши вместе с головой».

38. В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: «Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека». [см. предыдущий пост]

39. С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета «Единой России»: «У вас (молодёжи Чечни. – Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. – Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия «Единая Россия»».

40. Л. Гозман, сопредседатель «Правого дела»: «Гарантия честности выборов – Чуров и его борода».

Ну, и в завершение нашего перло-марафона, десяток высказываний не менее известных людей, влияние на российскую как внутреннюю так и внешнюю политику трудно переоценить.

41. А. Чубайс, гендиректор «Роснано»: «Можем начинать приступать к созданию проектов сотрудничества с Финляндией в области нанотехнологий».

42 Г. Греф, глава Сбербанка: «Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе. Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам».

43. В. Геращенко, экс-глава Центробанка: «Сейчас лучше хранить деньги у жены».

44. Д. Рогозин, постпред России при НАТО: «Очень хотелось бы, чтобы на ближайших встречах Совета Россия – НАТО был отточен осиновый кол, который будет вбит в фантом боли «холодной войны».

45. Ю. Лужков, мэр Москвы: «Там (в реке Неглинке, протекающей под землёй в центре столицы. — Ред.) живут и благоденствуют крупные тараканы… сантиметров под 10. Они белого цвета, потому что там темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал это, но они сразу прыгают в воду. Они очень хорошие пловцы».

46. Ю. Лужков, мэр Москвы, отказываясь заводить собственную интернет-страницу в социальных сетях: «Я не боюсь открытости, но я уже и так в плавках».

47. Н. Лямов, вице-мэр Москвы: «Надо заинтересовать автолюбителей, чтобы они ставили машины в гаражи – нужно повышать штрафы за неправильную парковку».

48. Г. Каспаров, экс-чемпион мира по шахматам: «Голосование на заседании конгресса Генеральной ассамблеи ФИДЕ сопровождалось запугиванием делегатов от африканских стран тем, что им не оплатят обратные билеты».

49. А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: «Самолёт МиГ-31 (разбился 19 ноября) упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».

50. Кирилл, Патриарх Московский и всея Руси: «Давайте научимся… разговаривать не как питекантропы друг с другом – жестами и матом, а нормальным, человеческим, русским языком».

Misha MT

Чт, 10 февраля 2011 13:08:19

Вопрос на засыпку: Это по части религии или культуры?
http://top.rbc.ru/society/03/02/2011/537821.shtml

Misha MT

Вс, 13 февраля 2011 12:50:37

Ковш -- это универсальный движитель, на суше и на воде!

http://www.youtube.com/watch?v=gQhK0rGRm9k&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=x5iDvBW__rI&feature=related

Misha MT

Вс, 13 февраля 2011 13:50:50

Дед посадил репку

http://www.youtube.com/watch?v=jBFpH5oTkN4

В. Киновед

В. Киновед

Пн, 14 февраля 2011 8:36:44

ссылке о запрете дня св. Валентина. Когда я почитал эту заметку, реакция была такой (в порядке возникновения):
1) Маразм косил их ряды! Нещадно!
2) Неужели правда?! Офигеть просто!
3) Ну и как демографию поправлять при таких губернаторах?!
4) Лучше аборты запретил бы в своей губернии!

Что наша жизнь? - Кино!

В. Киновед

В. Киновед

Пн, 14 февраля 2011 8:37:46

А Мише МТ колоссальное спасибо! Рассказ про овощ - просто класс! И догадываюсь, что оно близко к правде, к сожалению...

Что наша жизнь? - Кино!

Misha MT

Пн, 14 февраля 2011 8:46:46

Киноведу
На сайте откуда взят рассказ про овощ есть длительное обсуждение, где учавствует сам автор. По его ответам видно, что все списано прямо с натуры, да и не похож он на того, кто все бы, что потом написано выдумал из головы.
Вот еще из той же оперы
http://www.newsru.com/russia/08feb2011/dennauki.html
http://wciom.ru/index.php?id=459&uid=111345

Насчет губернатора и его запретов:
<1) Маразм косил их ряды! Нещадно!>
Не стоит забывать:
"Каков народ--такие и бояре...." (с)

<2) Неужели правда?! Офигеть просто!>
В интернете есть несколько страниц на разных сайтах с новостями, где
это описывается, но нет ни одного опровержения.

<3) Ну и как демографию поправлять при таких губернаторах?!>
Как, как? Патриотичеcки! И, как обычно "с русским размахом и американской деловитостью" ((с)!
http://zvezda.ru/web/news13008.htm
http://ulpressa.ru/news/2007/09/12/article34905/
Да так, чтобы об этом весь мир заговорил и посмеялся!
http://www.msnbc.msn.com/id/20730526/ns/world_news-europe/

Ну, а также не следует забыать о добровольцах-патриотах. Вот ответ в музыкальной форме на демографическую проблему одного из них (не забываем, что мы в ветке юмора)
http://www.bard.ru/cgi-bin/ftp-mp3.cgi?id=1294.09

<4) Лучше аборты запретил бы в своей губернии!>
Увы, как показывает опыт во всех странах у всех народов и при вех режимах, запрет на аборты рождаемость не улучшает, а только увеличивает смертность (женскую).

Misha MT

Пн, 14 февраля 2011 9:00:50

Чтиво для позитива:

http://www.youtube.com/watch?v=w6tsqSr9lqw
http://www.youtube.com/watch?v=btjMP8GFHiI&feature=related
http://www.youtube.com/user/NearBirdCompany#p/u/34/Nj_M5Vwadi0
Далее нажимать на кнопку "следующая часть" в правом верхнем углу и получите еще 15 частей такого же чтива.

Последнее чтиво , не получающееся переходами по линкам:

http://www.youtube.com/watch?v=E9nQEZ-_log

Misha MT

Пн, 14 февраля 2011 9:33:58

Дураки и дороги
http://www.youtube.com/watch?v=QRLEodhcIS8&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=d4U5ZmkaXcM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=XA4t4LkinzU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=7-vyoIQGwnY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=S6u-rFWxEf4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=sU-nRY7uUJQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=a8BYefqHVYw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=pPhh7D8EmAc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=6mR4FGX3aOg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=LtqnbzZAd44&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=0Uq9fXkQ-xk
http://www.youtube.com/watch?v=bZ6T7zWFQ9M&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=JmgeMXQ-EFw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=IGthxRjmgCQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ZxQVcipl_u0&feature=related

Misha MT

Пт, 18 февраля 2011 11:48:00

Вперед к недосягаемым высотам
http://gazeta.ru/news/lenta/2011/02/17/n_1709786.shtml